Monologo De Un Adicto

Monologo De Un Adicto

Damián nace el seis de junio a la seis de la tarde, pobre, sin ser deseado y por su madre odiado. Su mundo mide 8’x5’ y su vida una lata de maíz, su hobby era robarle a su madre lo que tenía para sus venas y comprar comida para sobrevivir. Ese es su gran mundo.
Buenas tarde a todos, ese era yo, esos tiempos no volverán. Disculpen mi apariencia, no se asusten no les voy a robar. Soy un trabajador de luces, mi vida, bueno si así se le puede llamar, para mí es la pesadilla eterna. Ojos vivos, mente muerta. Las noches eternas, el ruido de los automóviles no me dejan descansar, si llueve el puente se moja y el cartón se vuelve frió.
Siempre oigo voces que me dicen “abre los ojos y ven conmigo” los muertos me llaman, vivo en pesadilla, ya el de abajo tiro mis cartas y el jinete lo llevo detrás de mis orejas.
Horas interminables, el tiempo para mí ya no existe, un minuto o una hora me vale por igual. Noches, día, sol, luna, alegría y paz ya no existen en mi vocabulario. Vivo del alfabeto de la muerte y me sostiene la maldita droga, sinceramente solo ella me da felicidad. Sentimientos, todavía me queda, yo amo la droga y la droga me ama a mi, en realidad no me quedan muchos sentimientos, amor, solo a Dios, odio, a mi mismo. Influencias, el mundo artificial. Esto no era como yo me esperaba. Yo pensaba en sonreír aunque fuera en un solo instante, ahora solo sonrío al cosquilleo que produce la mezcla al correr por mis venas.
Laberinto eterno ven por mí que ya no puedo. Valores, para mi un solo centavo lleva un gran valor y mi fe esta puesta en un pedazo de aluminio y fuego.
Mis vivencias son muchas, sueños, algunos y la realidad, la soledad que me lleva al punto. Soy un alma solitaria que solo lleva su crucifijo por eso de cumplir con el y la señal de la cruz por su amor. Le hablo y no me responde. Soy alma a la que nadie quiere y todos ignoran sin saber que a cualquiera le toca. El destino uno no lo crea solo lo escoge y fui yo el que escogió esto. La muerte, se que me busca y yo la busco a ella. Pensamientos de muerte, mi enemiga y amiga a la vez, pero solo ella será mi salvación.
Vivo en sombras, tras el peligro y el misterio. Aquí, donde se desea la muerte para que el cuerpo descanse en paz. Condenado a morir y solo me resta esperar. Escogí la felicidad fácil y ahora me doy cuenta que todo esto es irreal. Que me juzgue Dios y no ustedes. Pónganse en mis zapatos y verán que este es mi infierno.
Las luces no son fáciles, tras la sombra se esconde lo bueno y son pocos los que me miran a los ojos. Me juzgan, se ríen, me gritan y escupen y a veces mencionan a mi madre sin ella tener que ver en esto. Yo callado recojo las monedas que me lanzan, por que son ellos los que me mantienen con vida.
Descifrando el acertijo de la vida se llega a la muerte. Que Dios me perdone y limpie mis pies, por que ya no quiero seguir aquí. Padre nuestro que estas en el cie... (Se oye una detonación y sangre mezclada con sesos salpica por todo el suelo)
Ahora veo la luz en el túnel, logre salir del laberinto, resolví el acertijo. Ya las venas no me queman y Dios me hablas: “No juzguen al prójimo y denle la mano, por que la gloria del señor es de todos, solo búsqueme y llegaran al cielo, sin bien ni mal, solo gozo eterno” esa fueron sus palabras, las que me hicieron meditar y llorar. De nuevo caigo al suelo con sangre en mis manos y pies, me duele el costado, me sangra la frente y me escupen. Abro los ojos y no se donde estoy, el sueño, mi crucificación para limpiar mis pecados. ¿Por que sigo aquí? Si yo hice mal. Nadie es perfecto y a veces Dios también se equivoca. Pero el nos ama y limpio nuestros pecados. Líbranos del pecado y sálvame de la tentación, por que soy débil, pero estoy aquí. Mi vida fue mi infierno y castigo por haber juzgado a mi madre y enviarla al cielo. Vida, muerte, cielo, sol, infierno y paz. Toda una vida llena de arrepentimientos. Pero ahora estoy aquí. ¿Y tú donde estarás?

Por: Oswar Nieves

Exaltación del perseguido

Ha vuelto a ocurrir,
de alguna manera estuve buscándolo.
Como si el destino con mano macabra
estuviese dos pasos delante de mí, trazando mis pautas.

Ha vuelto a ocurrir
sin saber,
casi sin querer.
Sin pensar que aquellos que no reconocen
sus pasos en falso
están irremediablemente condenados
a volver sobre ellos.

Sin darme cuenta me he vuelto a atascar.
A tratar de volar antes de caminar,
a existir y querer existir primero que nadie,
a dar muestras de mi existencia a viva voz.

Ya importa poco mi queja.
A nadie le interesa escuchar.
Ya mi grito perdió intensidad
o fuerza
o importancia.
Miran a través de mí
cual ente invisible que nunca existió.
Evitan cruzar mi mirada con las suyas
cual si mirasen a un cadáver

Decidme pues, ¿quién os manda?
¿Quién os da derecho a decidir
qué clase de ideas en la vida
carecen del sentido de lo correcto?

¿Quién os ha convertido en juez y parte
del tribunal de mi vida?
¿Qué jurado los eligió como mis verdugos?

Podrán arrancarme el último hálito de esperanza que me queda.
Podrán hacerme el resto de mi vida un infierno viviente.
lanzarme dardos emponzoñados, llenos de odio furtivo
¡hasta podrán intentar hacer que escape de mí mismo!
Mas nunca podrán cambiar quien soy...
no trocarán mi sinceridad
mi respeto
mi forma de apreciar
mi forma de querer
mi manera tan mía de observar el mundo
porque eso,
no lo cambia nadie.

Por: Alexéi Tellerías

Un ángel dos banderas - Papá descansa en paz (Crónica)

12 de agosto 2006

Papá descansa en paz

“No es triste la verdad, lo que no tiene es remedio”J. Manuel Serrat

La muerte no tiene remedio y la historia, tiene muchas fechas. Al comenzar el año me llamaron a decirme que mi padre había sufrido un derrame cerebral, mucho más fuerte que el que ha había tenido antes; del cual se recuperó en un mes. Lloré sin cesar, gimiendo en lo que mi madre leía el periódico en la butaca del lado, sin mirarme. No fue hasta que subí el volumen que se dio cuenta, me sentí sola. El día anterior había comido con él; y en ese momento a mi padre como lo conocí, murió.

Desde que tuvo el derrame, le advirtieron que fue muy fuerte, que debía tomar terapias físicas. Trataba, al principio, luego se cansó de luchar; hacía trampa. Al ser un caso al parecer perdido, por su actitud, lo llevaron a su casa. Teresa, la última compañera de donde obtuve tres hermanos menores, se haría cargo.

Llegó el día en que se cansó. La enfermera se había ido y fue a parar en un asilo, cerca de los más graves. Como almas en agonía gemían y lloraban, estaban postrados mientras que mi padre buscaba cómo despedirse. La mente al parecer se quería desprender. Fui a visitarlo a mostrarle que hice mi libro, que se lo dediqué, no me respondió. No hablaba, no se movía, no me reconocía. Sólo una vez me dijo “Adita, vamos a la Universidad, a Cuba”. Nunca más mencionó otra oración completa en mi presencia. Al parecer decía, en silencio, eres mi niña, sigue estudiando, recuérdame, tú me entendiste, haz algo por Cuba.

Siento el corazón como “tres ritmos de bomba” al introducir lo que quiero recordar con este escrito, el último día que lo vi. El seis de junio, cuando mi hermano menor cumplió 11 años, lo visité al hospital Auxilio Mutuo. Lo llevaron allí porque descubrió una alejarse del mundo, que al parecer ya lo aprisionaba demasiado. Dejó de comer, como quien decía no quiero más, basta. Sabiendo que fallecería, porque el hambre no tenía remedio para el cuerpo, me despedí. Le dije que lo amaba, que prometía tener siempre lo que él me había enseñado y que no se preocupara por los nenes, que no les iba a faltar nada. Le agradecí sus enseñanzas, le dije papasán, como cariñosamente le decía y no se movió, sólo me apretó la mano; al parecer entendió.

Me llamaron el ocho de junio del 2006, para decirme que murió suspirando profundamente la noche anterior y con eso la tinta de mi corazón se gastó. Fermín Álvarez Silva se fue de este mundo, para pasar como un pájaro negro al otro. Sí, porque al no saber qué hacer, al tener que trabajar, decidí caminar desde mi casa en Santurce a Plaza las Américas, y al casi llegar a las puertas del cielo del dinero, un “chango” se postró en mi hombro derecho. Como si llegara el fin de los tiempos brinqué y como quien está mojado frente a la nevera abierta se apoderó de mí el frío. Al parecer se despedía, al parecer me daba fuerzas para lo que vendría después.

Negra camisa, negro pantalón, negro “brassier”, negro carro, negro. Se acabó todo, con una llamada, con una caja de cristal, con cenizas porque quería que lo cremaran. Nos estacionamos al lado de algo que decía “Celestium” donde también estuvo mi abuela, cinco años atrás. Como una majadera mosca que vuela por la comida, seguía en mi cabeza el recuerdo de una escena de televisión. Una vez en “Xena the warrior princess”, alguien muy querido murió y lo postraron sobre una tabla de madera, encima de muchas pajas. Xena, como guerrera se hizo la fuerte, pero con todo y eso hecho el fósforo que quemaría al cuerpo ya no viviente. Así mismo veía a mi padre en un futuro. Se repetía la imagen para creerme que no lo vería más, para aprovechar mis ojos, para crear memoria. Detrás de mí un poco tarde, llegó la esposa de mi papá, con mis hermanos gemelos de 13 años y el recién cumpleañero. Muchas sillas en línea, como quien espera entrar al comedor, como quien está esperando morir, estaban fuera de la capilla cerrada. Allá dentro yacía mi encuentro con un muerto, un cadáver, con mi padre, con mi experiencia, mi noticia. Una caja tapada con una tela blanca estaba al fondo izquierdo de las sillas en forma de media luna, la capilla era redonda.

Al mirar al techo, habían estrellas en un fondo azul claro como quien imita el cielo, como quien busca calma. Me pusieron al frente del mismo cura, que al parecer disfrutaba repetir el nombre que leía de un papel mientras retumbaba en mis oídos, como un eco. “Señor he dejado mi barca junto a ti, buscaré otro mar”, era el estribillo que me acercaba a mi bomba atómica sentimental. Al parecer la tela, resbalaba en lo que veía a mi padre, con su chaqueta, con el prendedor que le dieron por ser periodista en Cuba, que siempre me quiso dar.

Mis hermanos no ayudaron en nada, no los culpo. El cuerpo diminuto del menor que abrazaba la caja de cristal gritando papá me hizo llorar más. No sé quién me echó el brazo, quien me dijo lo siento, mis gemidos eran muy fuertes, salían del alma. Ya no estaría para mí, no estaría para ellos. No quería olvidarme de él nunca. Y parece ser ayer que lo despedí y han pasado dos meses. Dos meses que de vez en cuando brincan a ese día. Un tatuaje que me lo recuerda, que en su nombre me hice 48 horas antes del día de los padres, siete días después de haberlo visto; que funden su bandera cubana con su último refugio, Puerto Rico.

Al parecer la Facultad de Comunicaciones ya sabía algo, me tocó hacer una crónica para un trabajo final y hablé de esto, la muerte. Terminé diciendo que fui víctima del miedo a ésta, hoy soy enemiga del olvido. Hoy digo que mi padre era un pájaro al que veía volar constantemente. Libre, pero triste. De repente desapareció y al llamar su nombre, lo vi salir de mi boca. Mi padre ahora está dentro de mí, de mi mente, dentro del papel, de mi libro, de mis hermanos. Mi padre es mi inspiración y por él y lo que me enseñó, seguiré escribiendo, para que su Adita, su chela, su nena, su legado, resucite.

Al suicidio, la colgada

junio 10.2004

Dedicada al suicidio de una quinceañera que fue encerrada en el ático luego de que sus padres descubrieran que estaba embarazada. Esto fue en Lares PR y hay un cortometraje "ALMA" donde ayudé componiendo la canción...

Siempre sin cesar está colgando del techopor una soga.

Muerta e inerte se consumeen llamas de fuego y rayos de luz.

El traje que cuelga con ella se ve impecable,cuando su suicidio es el mayor pecado.

De las tinieblas surge su voz ensangrentada,sus pupilas deshidratadas y su corazón inmóvil.

Cuelga de un cielo movible, donde las nubestraspasan la cúspide de los edificios.

Así, meciéndose entre la vida y la muerte,entre el cielo y el infierno surge la dudade su vida. Será que vive ahora colgada,o será que cuelga en medio de la vida besando a la muerte buscando respuestasa ver si alguien la quiere después de muerta.

Sabe que los ojos que no la ven tienen una oportunidad de ser salvados de su hechizo.

Sabe que sus ojos ya no le sirven para buscar el amor,

puesto que lo ha encontrado y su corazón también está tirado del cuello,

reparado y succionado,

para dar un poco más de tiempo.

Para dar un poco más de tiempo,

se mese entre el aire y recuesta su cabeza,

a ver si lo que le espera

es mejor que estar modelando entre el purgatorio de sueños que la asecha.

ARMA- poema para un agresor

15 de febrero 2006

Quisiera tener un arma,unas palabras hirientes,frases que te digan basta.
Paz mental siempre,papeles en mi cabeza,quiera Dios que me protejan.
Quiero un escudo,donde reboten tus sonidos,donde desaparezca lo que no tiene sentido.
Me quiero matar en tu cerebro,hacer un funeral eterno,de mi memoria y de recuerdos.
Quiero que te ahogues en llanto,que veas que no eres ningún santo,solo un titiritero en descanso.
Quiero quitarme la camisa de fuerza,la atadura a tu certeza,a la ilusión de que haz muerto.
Quiero hacer un libro nuevo,no puedo con tu cuento,ni quiero mi portada.
No quiero aislarme de lo que siento,porque tú me enseñaste el miedo,no quiero perder mi aliento.
De tu cabeza deséchame,déjame ser libre,no me cortes las alas nuevamente.
Al parecer me odias y me amas,me repudias y me extrañas tantoque soy parte de tu alma.
Mientras estés tú en la mía no siento,mientras me persigues no la tengo,mientras sigas nombrándome no la recuerdo.

A un padre

Siete días atrás te fuiste,de tu cuerpo, hace cinco, te desprendiste,me dejaste un pájaro negrorevoleteando tu espíritu,impregnando tus caricias,tus besos, tus frases; te despediste.TE quedaste en mi sangre,insertando raíces de tu patria,que he de cosechar.Lleno de senderos nuevos dejaste almas,con tus manos creaste recuerdos,pedazos de tí que pretendo unir.Y con lágrimas de sal,los mares del paraíso te reciben,con mis ángeles gritándote TE QUIERO,mirando al cielo te siento,viviendo me doy cuenta que estás dentro.

Fermín Alvarez Silva21 de agosto del 1929 Cuba-7 de junio del 2006 Puerto Rico

(Imagen/ Collage por Oswar Nieves... ♥)

Hilo de voz - Uno de varios poemas a la muerte de un padre

HILO DE VOZ(dedicado a mi padre) agosto 13,2004

Como una ola de tiempo me ahogo, me sofoco,en mi garganta sólo se escucha el susurro del silencio,un hilo de voz mudo.
Las manos se vuelven escudos de mi desdicha,y la prisa, colabora con los gemidos,que mi fúnebre sonrisa despliega sin sentido.
Sus palabras y sus cuentos han pasado ahora,a la cama de sonetos donde yacen quizás,sus últimas cenizas, sus últimos recuerdos.
La tinta y el papel, nuevamente acompañan,mis sentimientos en la balanza de cordura,que a veces consume con mucho gusto la locura.
¡Oh muerto viento! ¡Secas hojas, qué dolor siento!El dueño fértil y creador de mis hechos,se despide del mundo cuando aun lo quiero.
No me molesta regalárselo al cielo,sino quitárselo al futuro encuentro de su abono,puesto que a mí me ha regalado lo mejor de todo.
Como una ola de tiempo, me ahogo, me sofoco,en mi garganta sólo se escucha el susurro de su silencio,grito, porque no quiero ese hilo de voz mudo.


Cualquiera diría que sabía lo que iba a sentir cuando me dijeran las palabras que me dijeron hoy, tu papá murió. "Esta muerto" fue algo increíble, no lo he razonado todavía bien, quizás cuando me enfrente a su cuerpo sin vida mañana capte y entienda el amor que siento hacia él y ese cuerpo que se convertirá en cenizas. Todo lo que mi padre fue, es y será no pasará en vano por mis venas. Lo amé, amo y amaré siempre y etsoy feliz porque ha encontrado al gloria eterna y ha parado su sufrimiento. Que Dios le de fortaleza a mis hermanos menores y cuide de todos los Alvarez y de su espíritu. Que nunca muera en mi corazón su enseñanza luchadora y que lo que no dije no sea mi condena. Daré mucho y él y esto sólo me inspira a hacer más por quien amo. CUba pierde un canto de bandera con la muerte de mi padre, Puerto Rico vela el cuerpo y volará las cenizas de quien fue y es mi héroe. TE amo Fermín Alvarez Silva hoy y siempre, seré daddy's little girl.
Adita

Rezo escondido

1-7-2003POr: Ada Alvarez
REZO ESCONDIDO

Entre la pared,de mi llamado hogar,me llega a ahogar,con solo su mirar.Me llega a alocar,me llega a pegar,tengo una eterna duda,me quiere ahorcar.¿De quién me fui a enamorar?¿Cómo esto llegará a terminar?¿Cómo me alejo de lo que escogí?¿Tendrá piedad de mí?Ya no puedo explicar,como me late la herida,cuando encima,las palabras la llegan a quemar.Quiero entender por qué lo hace,me tengo que ir para sobrevivir,no logro ver sus ojoscomo la primera vez.En el silencio y la soledad,en el espejo de un lago,debo encontrar,el valor para poderme valorar.¿Por qué llegué a esto?¿Por qué él cambió?Sólo rezo para que lo perdone,aquel que me creó.Rezo por su alma que no tiene explicación,rezo por el daño que ya me causó,rezo por mi fuerza y el perdón,y rezo por que sólo duerma,para que no haga más daño.

Haz Algo Ante El Dolor Social

Bueno, cuando empezé a crear este blog lo quize usar para poner mis poesías y lo que escribo, pero ya lo he puesto en tantos sitios, que me di cuenta que con eso no ayudo a nadie y que con eso lo que hago es vanaglorisarme, pero decidí crear éste para llevarte a ti a que veas los problemas sociales y tratemos de hacer halgo, creo que es hora de parar el que nos quedemos callados y hagamos de la vista larga. Espero que con esto por lo menos llegue a ti y te haga comprender que en el silencio no haces nada...

Hola a todos. He llamado este blog "Haciendo del Dolor, Poesía" por que trataré de trasmitir todo el dolor que sientes tú, aquel, ella, todos, yo. Trataré de expresarme y ser la víctima, inclusive me adentraré en el victimario. Trataré de plasmar en tu pantalla de forma simple, cruel y real los problemas cotidianos que vemos a diario, inclusive los que nos suceden a nosotros, un familiar o un amigo. Trataré de escribir "lo que no dije" como dice mi bella "fiancée" para que se acabe el silencio y empezemos a hacer halgo por ti, por el prójimo, por Puerto rico y por el MUNDO. Espero que sea de tu agrado y si no también.

Quiero empezar poniendo lo que he escrito viejo pero que tiene que ver con el dolor. El primero trata de una nena que fue violada por su padrasto. Todos los personajes son ficticios aunque lo leas en el periódico.

La Hija Querida

Óyeme, por que ya no soy la niña que tu antes cuidabas, aquella niña a la que tu tocabas, te odio, odio a esa manita que jugaba con mi cuerpo, odio ese "no se lo digas a nadie o te hago daño". Odio esa boca que me besaba a la fuerza, te odio a ti. Pero ahora soy valiente, hoy me enfrento a ti, sí a ti el cobarde que se llevo mi inocencia, mi virginidad y la fe. El inbécil que me hizo sangrar, lo que no sabes es que esa sangre que me hiciste derramar ahora tu la tendrás que secar. Mírame bien, que ahora no voy a llorar con tu mano en mi boca ocultando mis gritos, ahora me puedo defender, ya no soy una niña, me robaste mi cuerpo pero nunca tendrás mi alma y mi perdón. Eres un cobarde, por qué te escondes detrás del amor de mi madre, por qué sonríes y me echas la bendición, no te das cuentas que ya Dios no esta aquí. Por qué dices que amas a mi madre si luego a solas me dices que te ame. Cuéntale, ve y cuéntale paso por paso como tu violabas a su hija, ve y dile que con el mismo cuchillo que ella te cocina con amor tu amenazabas a su hija solo por que yo besara lo que una niña no debe besar, dile, dile que con esos brazos que hoy la abrazan ayer arrojabas a su hija a la fuerza a la cama mientras lastimabas mi cuerpo, cuéntale que son esas mismas manos la que hoy agarran las suya ayer tocabas mis partes mientras introducías tus dedos dentro de mí hasta causarme dolor y una lágrima de sangre salía de mi interior. Dile que cada vez que le haces el amor con ella piensas en mí, su hija, dile que cada beso que le das sabe al sudor y lágrimas de su hija. Cobarde, como diablos pudiste, si apenas yo juego con muñecas, si solo soy una niña. Como se te ocurre lacerar mis sueños por tan solo un instante. No sabes que mi vida la haz marcado hasta el día que yo o tú mueras. Quiero gritar, quiero contarle a Dios que fui violada, quiero jugar con muñecas, quiero no tener miedo, quiero contárselo a mami y que ella me crea, quiero...
Pero no puedo, tengo miedo, no sé que hacer, quisiera poder enterrar en tu cuerpo el mismo cuchillo con el que me hiciste sangrar. Quisiera causarte las mismas heridas que tú me causaste pero dejarte con vida. Quisiera poder haberme defendido antes de tiempo. Quisiera que mi padre estuviese aquí defendiéndome. Quisiera que Dios nunca hubiese permitido todo esto y que nunca me hubiese abandonado en los brazos de este depredador infantil. Quisiera que tu nunca me hubieses violado o por lo menos te hubieses conformado, por que tuviste que matarme, si me decías que me amabas, por que si ayer me besaste hoy entierras lo que queda de mi cuerpo o es que no te dabas cuentas de que cada vez que me violabas me matabas poco a poco o que cada vez que me hacías sangrar picabas mi cuerpo en pedazos. Te hubiese perdonado si tan solo no me hubieses violado.
Después de todo yo no estoy aquí, pero tu sigues siendo un cobarde, un abusador, un mentiroso, un asecino, un violador, el esposo de mami y yo la hija querida.
Ahora soy yo la que siempre estará dentro de ti...

Por: Oswar Nieves

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Este poema se trata de la violencia y como evoluciona esta, desde la violencia en el noviazgo hasta la muerte de una víctima. No dejemos que muera otra víctima mas, este es un tema que a todos nos ha tocado de una forma o otra y la hemos dejado pasar. Creo que ya es hora de hacer algo en cotra de la violencia, para mayor información puedes acceder a este site es sobre la violencia y es muy bueno http://www.lacoctelera.com/loquenodije

Me quedo en silencio

Me quedo en silencio por que nací así, crecí así y me enseñaron a ser así.
Me quedo en silencio cuando mi padre marcaba con sus cinco dedos la sonrisa de mi madre.
Me quedo en silencio por que mi madre se quedaba callada mientras su ojo color violeta le impedía verme llorar.
Me quedo en silencio por que soy el reflejo de lo que la sociedad dicta y por que tú me enseñaste a quedarme en silencio.
Me quedo en silencio cuando me enamoras, me controlas y me regalas una flor.
Me quedo en silencio cada vez que me besas y me pegas.
Me quedo en silencio cuando me dices te amo, me gritas y alzas tu voz.
Me quedo en silencio mientras tus palabras asecinan mi alma y mis ojos se secan de tanto llorar.
Me quedo en silencio mientras una gota roja brota de mi ojo y muere pareciéndose a una lágrima.
Me quedo en silencio por que no me quiero quedar en silencio.
Me quedo en silencio entre estas cuatro paredes mientras perforo mis venas.
Me duele, pero no tanto como me dueles tú y tus manos.
Me quedo en silencio mirando la sangre de mis venas brotar, la vida se escapa, los ojos se me cierran.
Me quedo en silencio porque no puedo hablar y dentro de esta caja de madera veo en silencio como finges por mí llorar.
Me quedo en silencio mientras el día de mañana morirán miles de personas que como yo, se quedan en silencio.

“Nací en silencio y moriré en silencio”

Por: Oswar Nieves